jueves, 10 de mayo de 2012
jueves, 3 de mayo de 2012
Mi estudio casero
Mi estudio casero con el que hago el podcast de Football Speech junto con Axel, Roger e Ignasi. Ya vamos por nuestra 5a temporada :)
jueves, 22 de marzo de 2012
Imán de freaks, modalidad puerta
Hace ya unos días que en Twitter me dicen que escriba un libro. Tengo una especie de habilidad para atraer situaciones cómicas y raras, amén de una larga serie de variopintos personajes, a cual más tonto del culo. A algunos les tocan cosas, otros tienen facilidad para que les atropellen, yo atraigo frikis. Que le vamos a hacer.
El caso es que lo del libro no me gusta porque, no nos engañemos, soy un poco perrete. Voy de puto culo todo el día y encima tener que escribir un libro, y después tener que hacerme el "artista" y el gafapasta como la mayoría de escritores... Joder, me daría de puñetazos a mi mismo.
Así que he pensado que os contaría uno de mis habituales escenarios para la atracción detontos personajes pintorescos, que es la puerta de mi casa. Ya sabéis, cuando llama gente a la puerta y a veces te quieren vender cosas, otras que les dejes ver la factura de no se que, etc. Todo lo que cuento son situaciones 100% reales.
Ejemplo 1, el vecino esquizofrénico
Tengo un vecino esquizofrénico. Que dicho así, ya se que diréis, "joder pobre tío, no te metas con él, que ya sufre bastante". A lo que yo os contesto "los cojones, aguantadlo vosotros". Ha estado a punto de quemarnos el edificio una vez, habitualmente "canta" canciones con una guitarra y un solo acorde con las ventanas abiertas, y como yo le tengo justo encima, no se porque, siente una irremediable atracción por subir a pedir cosas. Dinero, sal... y "otras".
El caso es que mi cuarto da al interior de la finca, y como son las cocinas y arriba del todo está abierto, siempre entra luz. Mis genes vampíricos no lo toleraban así que hace ya tiempo coloqué un plástico en el cristal que es negro opaco, lo que impide que entre la luz. ¿Fácil, no? A Willy no le gusta la luz, coloca plástico en ventana. Vale.
-Ding, dong...
-Abro la puerta. Hola...?
-Soy el vecino de abajo (como si no te conociera). Silencio incómodo. Me mira. He visto que tienes un plástico negro en la ventana. Más silencio. ¿Es para plantar maría? Cara de alucino total tronko. ¿Me das?
El trabajo fue mío para hacerle entender alzumbao pobre enfermo que yo de maría nada, que sólo soy un poco vampiro.
Ejemplo 2, las viejas que ofrecían redención eterna
Hubo una época, seguro que os acordaréis, que las gentes de bien de las iglesias estas del Cristo Del Vigésimosegundo Día aún creían en la redención de la gente y en el puerta a puerta. Antes de internet y casi antes de los móviles, cuando la gente vivía menos estresada.
En mi barrio se puso de moda que dosmomias señoras de edad avanzada vinieran repartiendo una revista en donde se explicaban las bondades de Cristo. No se que especie de fuerza magnética las obligaba a venir a mi casa al menos una vez al mes, venían, me metían el rollo, yo las aguantaba estoicamente (en esa época tenía yo 18/19 años y más paciencia que ahora), y cuando les conseguía hacer entender que nanai, insistían en dejarme la revista con la amenaza la excusa de volver a recogerla.
En mi caso vinieron 4 veces si no recuerdo mal, siempre sobre la misma hora, a eso de las 17:30h-18h cuando estaba sólo en casa tras salir de clase. Recuerdo que en una ocasión les dije que no, y me la dejaron en el buzón. Muy pesadas ellas.
A la 4arta vez que se van con la amenaza de volver, yo ya no sabía como hacerles entender que NO, que el rollo religioso no me va, así que ideé un plan. 5inta ocasión, misma hora de siempre, llaman a la puerta (SABÍA que eran ellas)...
-Ding, dong...
-Buenas tardes, ¿que se les ofrece? (con mi bate de baseball al hombro). Las señoras, patidifusas, ojos como platos.
-Ven... veníamos a... (una de ellas señala la revista que yo había cogido porque ya tenía preparada en la entrada)
-A recogerla, ¿verdad?. Tengan, ya les dije las otras veces que no me interesa (pasando el bate del hombro a modalidad de bastón, apoyándome en él)
-Si, si... claro...
No volvieron más.
Ejemplo 3, el metrosexual de Endesa
Este es el más reciente. Van ya 3 mediodías que, a la hora de comer, llaman a la puerta. Vas, abres, y resulta que es uno o dos pipiolos vestidos super modernos ellos (aunque ninguno sabe hacerse el nudo de la corbata) con una factura genérica en la mano, que dicen venir de Endesa.
La primera pareja de chicas, la despaché sin más. No me interesa, portazo.
La segunda pareja de chicas se lo curró más, al decirle No me interesa y cerrar, volvieron a llamar y volvieron a preguntar, y a su pregunta de ¿Y como lo sabes? les contesté Porque soy muy listo, y consecuente portazo. Willy 2, pipiolos 0.
Pero hace apenas unos días vino otra pareja. Muy altos, trajes de dos botones con zapatos muy puntiagudos y perillas muy trabajadas.
-Hola buenas, vengo de End...
-No me interesa, portazo.
Vuelve a llamar al timbre.
-No es que le interese o no, es que le ofrecem...
-NO ME INTERESA, portazo. Oigo como desde detrás de la puerta me dice "¡pero xqoidnqownqowdnconna portazo! (curioso como se ofenden unos tipos que vienen a timarte)
Pasaron unos minutos y cuando todas las puertas del piso los rechazaron, volvieron a llamar, salieron corriendo, y al llegar a los portes electrónicos de abajo, volvieron a llamar. Cuando pille a estos...
El caso es que lo del libro no me gusta porque, no nos engañemos, soy un poco perrete. Voy de puto culo todo el día y encima tener que escribir un libro, y después tener que hacerme el "artista" y el gafapasta como la mayoría de escritores... Joder, me daría de puñetazos a mi mismo.
Así que he pensado que os contaría uno de mis habituales escenarios para la atracción de
Ejemplo 1, el vecino esquizofrénico
Tengo un vecino esquizofrénico. Que dicho así, ya se que diréis, "joder pobre tío, no te metas con él, que ya sufre bastante". A lo que yo os contesto "los cojones, aguantadlo vosotros". Ha estado a punto de quemarnos el edificio una vez, habitualmente "canta" canciones con una guitarra y un solo acorde con las ventanas abiertas, y como yo le tengo justo encima, no se porque, siente una irremediable atracción por subir a pedir cosas. Dinero, sal... y "otras".
El caso es que mi cuarto da al interior de la finca, y como son las cocinas y arriba del todo está abierto, siempre entra luz. Mis genes vampíricos no lo toleraban así que hace ya tiempo coloqué un plástico en el cristal que es negro opaco, lo que impide que entre la luz. ¿Fácil, no? A Willy no le gusta la luz, coloca plástico en ventana. Vale.
-Ding, dong...
-Abro la puerta. Hola...?
-Soy el vecino de abajo (como si no te conociera). Silencio incómodo. Me mira. He visto que tienes un plástico negro en la ventana. Más silencio. ¿Es para plantar maría? Cara de alucino total tronko. ¿Me das?
El trabajo fue mío para hacerle entender al
Ejemplo 2, las viejas que ofrecían redención eterna
Hubo una época, seguro que os acordaréis, que las gentes de bien de las iglesias estas del Cristo Del Vigésimosegundo Día aún creían en la redención de la gente y en el puerta a puerta. Antes de internet y casi antes de los móviles, cuando la gente vivía menos estresada.
En mi barrio se puso de moda que dos
En mi caso vinieron 4 veces si no recuerdo mal, siempre sobre la misma hora, a eso de las 17:30h-18h cuando estaba sólo en casa tras salir de clase. Recuerdo que en una ocasión les dije que no, y me la dejaron en el buzón. Muy pesadas ellas.
A la 4arta vez que se van con la amenaza de volver, yo ya no sabía como hacerles entender que NO, que el rollo religioso no me va, así que ideé un plan. 5inta ocasión, misma hora de siempre, llaman a la puerta (SABÍA que eran ellas)...
-Ding, dong...
-Buenas tardes, ¿que se les ofrece? (con mi bate de baseball al hombro). Las señoras, patidifusas, ojos como platos.
-Ven... veníamos a... (una de ellas señala la revista que yo había cogido porque ya tenía preparada en la entrada)
-A recogerla, ¿verdad?. Tengan, ya les dije las otras veces que no me interesa (pasando el bate del hombro a modalidad de bastón, apoyándome en él)
-Si, si... claro...
No volvieron más.
Ejemplo 3, el metrosexual de Endesa
Este es el más reciente. Van ya 3 mediodías que, a la hora de comer, llaman a la puerta. Vas, abres, y resulta que es uno o dos pipiolos vestidos super modernos ellos (aunque ninguno sabe hacerse el nudo de la corbata) con una factura genérica en la mano, que dicen venir de Endesa.
La primera pareja de chicas, la despaché sin más. No me interesa, portazo.
La segunda pareja de chicas se lo curró más, al decirle No me interesa y cerrar, volvieron a llamar y volvieron a preguntar, y a su pregunta de ¿Y como lo sabes? les contesté Porque soy muy listo, y consecuente portazo. Willy 2, pipiolos 0.
Pero hace apenas unos días vino otra pareja. Muy altos, trajes de dos botones con zapatos muy puntiagudos y perillas muy trabajadas.
-Hola buenas, vengo de End...
-No me interesa, portazo.
Vuelve a llamar al timbre.
-No es que le interese o no, es que le ofrecem...
-NO ME INTERESA, portazo. Oigo como desde detrás de la puerta me dice "¡pero xqoidnqownqowdnconna portazo! (curioso como se ofenden unos tipos que vienen a timarte)
Pasaron unos minutos y cuando todas las puertas del piso los rechazaron, volvieron a llamar, salieron corriendo, y al llegar a los portes electrónicos de abajo, volvieron a llamar. Cuando pille a estos...
viernes, 16 de marzo de 2012
Como bajar series
Como mi último tutorial tuvo un impacto brutal en la red (eh, que tuve 6 visitas...!) y tras el cierre de Megaupload hace ya unos meses todavía tengo conocidos que no han sabido espabilarse en encontrar sus series favoritas de otra forma (os lo dije, conozco a cada uno y cada una...), me he decidido a hacer un tutorial de como busco y bajo mis series favoritas.
Punto 1, esta no es LA forma, es UNA forma, pero llevo tiempo en internet, he probado otras, y creo que para el standard user es una de las mejores.
Punto 2, no, bajarse series de internet QUE HAN EMITIDO ANTES POR TV y verlas NO es ilegal. Según la ley, en cuanto algo se emite en TV (pasa a ser de dominio público) tu puedes descargarlo y verlo, siempre y cuando no lo repartas con afán de lucro ni saques dinero de ello, de ahí a que las webs que ofrecen series y tienen publicidad pringuen y que los canales ofrezcan sus propios contenidos en streaming.
Al lío.
Punto 1, esta no es LA forma, es UNA forma, pero llevo tiempo en internet, he probado otras, y creo que para el standard user es una de las mejores.
Punto 2, no, bajarse series de internet QUE HAN EMITIDO ANTES POR TV y verlas NO es ilegal. Según la ley, en cuanto algo se emite en TV (pasa a ser de dominio público) tu puedes descargarlo y verlo, siempre y cuando no lo repartas con afán de lucro ni saques dinero de ello, de ahí a que las webs que ofrecen series y tienen publicidad pringuen y que los canales ofrezcan sus propios contenidos en streaming.
Al lío.
jueves, 8 de marzo de 2012
New shoes
Os presento mis nuevas zapatillas; Mizuno Wave Inspire 8 , edición especial para la maratón de Osaka.
Como no se si sabréis tengo las rodillas bastante tocadas (pisada pronadora de serie más un par de años jugando a football sin saberlo, lo que según un par de médicos "aceleró el proceso", aunque no se muy bien cual...), por tanto suelo llevar todo el año zapatillas de corredor como calzado del día a día, que me alivian el dolor.
A principios de 2011 intenté salir a correr de forma más o menos periódico pero he de decir que no lo conseguí, aunque suelo ir andando a todas partes y este tipo de calzado, ayuda.
miércoles, 7 de marzo de 2012
Tamago Nigiri
Para quien no lo sepa aún, soy un
He encontrado estas fotos en un blog de cocina y además de dar jambre, creo que son fantásticas. Haced click para verlas a tamaño real, son bastante espectaculares.
lunes, 5 de marzo de 2012
One day on a golf course with Jack Benny, he was asked what his handicap was. "Handicap?" he asked. "Talk about handicap – I'm a one-eyed Negro Jew."Sammy Davis Jr. (8 de Diciembre de 1925 - 16 de Mayo de 1990)
Para mi, el que mejor voz tenía de los 3 cantantes del Rat Pack (Sinatra, Dean Martin y él), y de no haber sido negro hubiera podido ser una estrella igual de grande que el mismo Frank. Al fin y al cabo, sólo alguien con una personalidad arrolladora y un talento inigualable hubiera podido llegar a donde él llegó siendo hijo de madre portorriqueña y padre americano, bajito, feo, negro, tuerto y judío en la América de los 50, 60 y 70.
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